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那多多少少也会让你成长一些，但真正脱胎换骨的成长，永远是来自于——认清了自身的无情。

是的。

从林铃儿这句穿破人生迷雾的话语里，我认清的不是林照影的无情。

这件事我早就知道了，但我仍可以抱有幻想。

因为，幻想从来就不需要基于现实。

我在这句话里，终于认清的是——我自身的无情。

因我忽然间意识到，如果林照影真的爱我，那将会是一件十分麻烦的事情。

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【323】

这是一个复杂的逻辑链，它具体的推导过程如下：

——为什么呢？

林铃儿的这句话忽然让我从中察觉到了，一件极为不合常理的事情。

那就是林照影是一个完全出于自私逻辑行动的无情理性人，俗称精致利己者。她难免教我想到晏诚，他无疑也是这样的人。

他们似乎一点也不会因为自身的无情而感到痛苦或抱歉。

那么为什么，这样的他们所生下的我，却会是一个如此渴求他们关爱并极度索求他们感情的人呢？

一个好问题是非常重要的，它会让你重新思考你自己。

【324】

思索不久后，我很快就意识到在这个浅层问题的背后，其实我真正想问的最深层次的那个问题是——为什么我竟然会因为他们的无情而感到痛苦，还为自身的无情而感到抱歉呢？

这不符合常理。

从遗传学的基因理论以及后天的环境因素，综合各方面来说，显然我都不应该具备这样优良的美德。

为什么我会像是入魔了那般，拥有这般匪夷所思的想法？

于是，我将我的视线投向了林铃儿，和我的同龄人。

这些孩子，他们的家庭无疑都很圆满很幸福——这里我所说的圆满和幸福仅仅指狭义上的平庸——所以他们理所当然地向外界四处散播爱的概念，他们自然而然地想要他人的关注和认同，他们以旺盛的欲望渴求与正常有关的一切世俗生活。

但我不正常。

为什么我这样从头到尾都不正常的人，要想的，做的，都和他们这些正常人一样？

这难道不是庸人自扰、作茧自缚、缘木求鱼吗？

在这种情况下，还妄想自己可以活得舒服快乐，既不感到痛苦，也不为之抱歉，简直可以称得上是地狱难度了吧。

更何况就算经历了这种地狱等级的痛苦，难道最终成功得到林照影的爱的我，就会变得幸福了吗？

其实，我并不想要和生我的这个女人一起生活。

【325】

这世上有多少人，真正体会过被自己的生母嫉妒容貌的感受？

林照影交往的对象通常只有两种，一种是对我过度关注的恋童癖，一种是对我漠不关心的冷酷者。显而易见，晏诚也是后者。

最终林照影如愿和后者结了婚。

她从来是一个女人，但她从来不是一个母亲。

一个女人不会因为生了小孩就成为母亲，一个女人也不会因为从未生过小孩就不能成为母亲。

在恍然大悟了以上事实后，我才终于自从众的噪音中彻底清醒了过来。

我第一次真正地看见了我自己。

【326】

立于世界的夹缝，我不断回顾我短暂的十几年间的人生，我从纷繁浩杂的记忆影像中重新调阅我自己。

在我上学时，被男生霸凌，被女生孤立的场景之外——校长曾对我谄媚，老师也夸我聪慧，慕者亦为我动容，对于这些或那些碎片记忆，难道我就真的一无所觉吗？

在我还一无所知的时候，难道我就不享受权力吗？