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我享受过最纯粹的爱，所以现在就要面对最难堪的现实吗？

我不可抑制的想，为什么他们的恋人即深情，又清醒，可以牵着他们的手，走向肉眼可见的光明，而我像是快要在泥沼里沉没。

我发现自己特别丑陋，竟然开始嫉妒别人的幸福，我恨他们，恨每一个得到幸福的人。

有时候我会想起我爸，因为我突然发现，当初我爱上宋寒，很有可能是因为恋父情结作祟。其实宋寒和我爸的性格挺像的，他们都能对自己的爱人付出最纯粹的爱，可是却办法给这份爱给予最基础的物质保障。他们的爱像是空中楼阁，即天真，又残忍。

我越来越能理解我妈了，是不是她曾跟我一样，在只有一腔孤勇时被我爸温柔的爱意打动，又在一起生活后，被这份虚幻的爱折磨的面目全非呢？

大学毕业后，我和程竟云虽然还是会常联系，但大多数时候，大家都是各忙各的。

程竟云的工作虽然赚的多，但是三班倒，作息跟朝九晚五的办公室白领根本不一样，我们现在一个月也见不了一次。而且程竟云的女朋友快毕业了，他计划着等晓倩一毕业就结婚，所以除了正常上班，还拼了命的兼职打工赚钱。

我除了上班，现在还会接一些私单在家做设计。一开始的客户质量参差不齐，每一单赚的也不多，还改来改去，通常改了十几稿，客户会说，还是改回第一稿吧。我开始频繁的熬夜，最初宋寒还会不高兴，他觉得我做的这些私活都赚不了什么钱，累死累活的把身体都熬坏了不值得。

以前听他这么说我可能会感动，可是现在我无动于衷。我不做这些怎么办呢？我是真的害怕，怕哪一天我会真的一无所有。我希望等到那一天来的时候，我身边至少还有钱。

后来他见我不听他的，也就不再管我。

我迫切的想要赚钱，虽然我的这份迫切来的似乎有点晚。

起因是前两天回家的时候，我妈刚从医院回来，她说她颈椎病犯了，头疼的根本站不住，还是邻居把她送到医院去的。

我生气的问她为什么不打电话给我，她说小毛病，不想麻烦我，再说我要钱没钱的，要时间没时间，打电话给我有什么用？

那个瞬间我被挫败感击中，觉得自己真的很没用。我不敢想如果哪一天我妈突然倒下，我却没钱给她看病的样子。我突然明白，我过去和现在所有的为所欲为，只不过是有人替我承担了本该由我去承担的风险。

我妈养我这个儿子，真是还不如不养。

我看着身边的人间烟火，觉得自己的青春像是大梦一场。

我恨自己，更恨宋寒。我恨自己的懦弱，懦弱到不敢去面对自己的失败，承认自己的爱和青春就是一地鸡毛。我恨宋寒的没心没肺，我不知道他想起父母的时候会不会感到愧疚和难过，只知道我没办法像他一样活得这么肆意。我恨他不能给我安全感，却要拉着我一起沉沦。

当宋寒第二次问我借钱救急交房租的时候，我的这种憎恨达到了顶点。他说他新买了一款发烧友音响，近两万块钱，音质很好，所以暂时没钱了。

我面无表情的从我接私单的卡里刷了钱出来给他。他亲了亲我，说，宝宝你真好。

曾经，我一直想要向宋寒证明我是一个有用的恋人，可以和他共