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同面对风雨，可是真的到了这一天，我没有很开心，只是不由自主的想到无数个我被甲方折磨到神经衰弱的夜晚。我告诉自己不要介意，这是我还他的。

我们聊娱乐八卦，聊工作同事，聊社会新闻，聊国际时事，但我们从不聊现实。

我渐渐想不起当初试图挽回宋寒时的心情，我不知道自己到底还在坚持什么，为什么明明这么痛苦，还不想离开他。

我自私懦弱又卑劣，一年前的那次堪称性虐的经历让我印象深刻，我怕承担分手的过错，我怕宋寒惩罚我。所以我无比渴望他犯错，这样我就能名正言顺的和他分开。

我和宋寒之间有什么东西不一样了，我对着他很难再产生性欲，可是我还是会跟他上床。只是我们再也没有不带套做过，因为只要他不带套的顶住我，我就害怕，曾经被灌尿恐惧像是被刻进了我的灵魂。

宋寒渐渐也发现了我的异常，可是他什么都没说，一开始他会很耐心的做前戏调动我的情绪，可是我真的努力了，我越想硬越是没办法控制自己，我甚至觉得自己是不是有什么障碍。后来我受不了这种冗长的前戏，和他说没关系，直接进来吧。

我在他身下的时候很难再体会到快感，于是去网上买了两粒催情用的栓剂，每次做之前我都会先去厕所给自己用了，以此调动自己的生理反应。不得不感慨人类对快感的追逐让他们充满了想象力。我谨遵使用方法，每次分1/3来用，用完栓剂，我都云里雾里的会忘记一切，变的只懂得追逐肉欲，我会不停的求宋寒操我，直到药效过去。不过只用了两次，就被宋寒察觉到不对劲，在我再一次在卫生间给自己塞栓剂的时候，宋寒闯进来。

他愤怒的砸光了卫生间所有能砸的东西。我觉得我对我妈和宋寒的情绪都产生了应激反应，看到他们这样，我会不可抑制的产生恐惧感，恨不得立刻下跪求饶。我抱着他认错，不断的亲吻他，讨好他，我求他不要生气，我只是想让他开心，他不高兴我就不用了，只要别再生气。

那天他摔门而去，留我一个人在家，他离开的时候我甚至松了口气，然后淡定的去睡觉。

半夜的时候，宋寒带着满身的酒气回来，他衣服也没脱，抱着我，把头埋在我的肩颈处，像是睡着了，我迷迷糊糊的感到脖子上一片湿热。

我们做爱的次数越来越少，更多时候只是相拥而眠。

我觉得自己可笑又可悲，用近7年时间去证明了一段错误的爱情。我的一生又有几个7年呢？

又到12月，这一整个月我都战战兢兢，因为我总觉得似乎每个12月都会发生一些不好的事情，我讨厌冬天，讨厌12月，更讨厌圣诞节。

这一天我接到了一个陌生的外地来电，一开始我以为是广告推销，所以直接挂了，可是这个号码锲而不舍的打来好几次。

“哪位？”我正被同事的修改需求弄的头秃，所以接起电话的口气挺冲。

对方是个中老年女性的声音：“请问你是苏烟吗？”

“是，您哪位？”我耐着性子问。

“我是宋寒的妈妈。”

我突然失去了声音。

过了好久才回答：“哦，您有什么事儿吗？”

我没有问她是怎么知道我电话号码的。

“我想见你一面，可以吗？”

对面的声音有点怯懦，和我妈听上去是完全不同的性格。我有点心软，于是同意了她的请求。

13:55:51

32.图穷匕见

四季酒店的大堂休息区，空气里是星级酒店特有的香氛味道，四周窗明几净，我坐着的沙发对面，坐着宋寒的妈妈，

宋寒长的和她不是特别像，我猜他可能长的像他爸。