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，无声地询问我。这个暗示让我感到匪夷所思，只会傻愣愣地盯着你看；事实证明你比我想象中还要疯狂，厕所隔间的位置少得可怜，你进来把门摔上，硬要和我挤在一块儿。在这慌乱的过程中，我终于找回了声音，“你要干什么？”

你把我顶到门上，呼出的气息几乎将我灼伤，“看看你的星星内裤。”

大概是为了不让自己显得那么不值钱，我微乎其微地挣扎了一下，然后自暴自弃地纵容你的恶行。我原本觉得自己热得快死了，结果大腿碰到你的东西，又忍不住哆嗦。你抱住我，我开始相信你真的要成为画家，以你在我身上摸索的准确性，你肯定不会在人体构造这方面出糗。

你几乎夺走了我的所有氧气，我在你怀里像条搁浅的鱼。按照爱情小说正常的发展顺序，我们至少得先成为朋友，而不是像现在这样被冲动支配。是的，冲动。青春期荷尔蒙分泌过多爆发出来的完全不理智的冲动。我在心里为我们的选择开脱，你倒好，把我玩得虚脱。你根本不讲道理。至少，你得为我准备一条新的内裤，而不是让我继续穿着被你弄湿的内裤回班上课。

老师看到我发热流汗的脸，体贴地没有过问我迟到的缘由，也许她和班上所有人以为我是因为身体不适，没有人知道我和你进行过一场禁忌的交流。

坐在座位上，我无法专心听课，也无法放任自己发呆，残留在大腿上的异物感时刻拖拽着我的神经。你真是好恶劣的人，我想。

听到老师在台上对你的事迹夸夸其谈，我又接着想，好恶劣的模范生。

这是午休前最后一节课，教室空调坏了一台，空气有点热，认真地说，所有我接触的都带着温度，我像块刚被拿出来的冰，不断地在空气中融化，可明明我早就融化了，就在刚刚，就在你的怀里。

第3章

你可能不知道，在第四次见面之前，我在心里骂了你十句百句，并再次发誓不会和你有交集，可你好久都没有出现在我面前。原来激将法只会成功一次。然后我改口，开始向天空许愿，让你来到我的身边，如果你也想见我，那么我就不会去计较你对我耍流氓。我的报复心很强，你好好想一想。

暑假就快来了，每个人都在兴致勃勃地讨论假期计划，我不擅长计划，在我身上也许是有魔咒的，比如计划一旦制定就一定会落空。幸好我不爱外出也不爱运动，熟悉的同学知道我的秉性也不会勉强我和他们一起约会。你看，找到病症的源头很简单，我既不好奇这个世界，也不享受与人交往，语言自然而然地因为我的弃置而消亡。

爸爸妈妈有时因为我上了高中后变得孤僻而担心，有时也对我无所谓的态度在家发了一顿脾气，其实我也不明白自己从什么时候开始变得如此。初中学业简单，没有什么压力，就连交友也是疯疯癫癫的——这里面有太多让我回忆就感到尴尬的瞬间，我可能做了不少哗众取宠的蠢事，现在想想，我大概是为了挽回形象才开始不爱说话。总而言之，我的嘴巴远远没有慢半拍的大脑聪明。

但人际交往需要沟通，而沟通无法缺少语言。就像你在月考的作文里所引用的句子说的，“正是在语言之中，期待与满足发生接触”，正是在语言之中，不同言语排列情节，赋予额外的意义，让故事的秘密成为我们的节点。

我很羡慕你，周言。你是一个丰富的人，你的镜头、相片、话语、眼睛、笑容……不停地在表达，你的语言太丰富了，总能找到打开沟通的钥匙；而我把自己困得太深太久，像一艘没入海底多年的沉船。沉底多年的残骸突然被打捞出海面，一时间他既不知该如何接纳从远处慢慢照过来的光，也忘了该如何正常地呼吸。重见天日似乎是场历练而非庆典。于是我明白，我不可能会成为像你那样的人，我很喜欢你，但我也无法靠你太近。如果我这么说，你是否能原谅我从不主动去找你呢。

第四次见面是在一场偶然的暴雨下。夏季本就多暴雨，看到乌云我也没有上心，一昧图着方便，以为能趁着下雨前从教室回到宿舍。事实证明我是错的。雨只会在我记得带伞的时候迟到。

我在教学楼下无聊踩着瓷砖上的水渍，漫无目的地等待着这场雨结束，接着，我目睹了一个女生跟在你身边和你一起下楼，当时只有你的手里拿着伞，你们是打算共撑一把伞回去吗？我猜测，又不安地背过身，害怕你发现我。

乌泱泱的天空好像感染了我，我觉得有些透不过气，自顾自盯着沾湿的鞋尖。时间在这时忽然流逝得很慢，我用余光去瞄，看到你们正在说话，不好奇是假的，但哗啦啦的雨声仿佛把我们隔离在了两个独立的空间，我明明站在角落，心里却淋着雨，每个地方都被冲刷得乱糟糟的。