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写非常非常非常长。

尽管我认为，我的小说借我而生，就已不再属于我。

但作为我的读者，它的作者，我也是不可能会放弃评论它的权利的，因为我就是一个有各种贪嗔痴的人。只是我并不觉得我的评论会因为我是它的创作者，就更加具有解释力。

它有如子女，自诞生起，便离我而去了。

?

首先很感谢能够看到这里的读者。

毕竟从我在现实生活中与人进行对话的情况来看，是很少有人可以与我对话到最后的。

所以，相信你一定是走过漫长而孤独的道路，对自我有所坚持，才能在此时此刻与我相遇。

我个人很喜欢一期一遇的概念，觉得很美很浪漫。

经常有人问我，为什么要写这样的小说，无论是亲朋好友还是同为写作者，他们都不理解为什么要做这样一件投入产出不成正比的事情。

好像我必须得对此有所回应。

好吧。

——因为我期待这样浪漫的相遇。

我期待它无数次地发生在我的生命里。

?

总体来说，这篇文写得很顺，本来就是长篇中途用来打发时间的小甜饼设置，大纲一两天内我就写好了。这种类型的文应该算是我的舒适区，没有太强的剧情，主要是描写两个人之间的感情变化，也不像《天真有邪》那样，有很多幽微沉重的东西，它相对轻盈。

在写下这篇文时，我的写作能力相较于以前，倒也没有什么实质性的提升。

只是，我真诚了很多。

最终它所呈现出来的效果，也超出了我本身的想象。

有很长一段时间，我在写作时都渴望逃离自己的舒适区，我总是喜欢挑战一些我不擅长的东西，这往往导致写作这件事变得很沉重。

有多沉重呢？

举个例子吧，文中有一段林晏年说粤语的剧情，如果是以前的话，我是绝对不会只靠百度一下就发出来的，并且靠求助读者后再修改。一般来说，我会去询问会说粤语的朋友，这句话该怎么写（这对社厌来说，可真是烦躁）；如果我没有粤语片区的朋友，那么我恐怕还得想办法去交一个。

这不是最沉重的部分，最沉重的部分在于你千辛万苦地付出了这么多的努力，但在你最后看着自己捣腾出来的成果时，你仍然只觉得，这写得什么垃圾。

真的……好挫败啊。

我经常因为这种挫败感断更，就是因为觉得自己写得太烂了，不想面对自身的无能。

但完成比完美更重要。

写这篇文的时候，我刚好经历完了我人生最重要的阶段。3月1日我提了离职，交接30天，误以为接下来就可以摸鱼的我，兴高采烈地开了一个小坑，还许愿它能在我失业前写完。

这样4月的时候，我刚好可以有完整的闲暇重新梳理《天真有邪》，复更它——是我太天真了啊。

但我不后悔写这篇文，它让我感受到了久违的少年时写作的那种赤忱的快乐。

轻盈的，旋转的，像随手往风中洒出蒲公英的种子，不问来处，不语归期，流絮而去。

最近也刚好在听罗辑思维的时候，听到了一句话，大意是：