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将他的话都信以为真后，他却好似忘得一干二净了。

我搬去了另一套房子里，屋子里许久没住过人，连床可以裹身的被褥也没有，他说，让我待在这里好好等他，明天再把我的行李送过来。

我还没有死心。

我早就习惯了遥遥无期的等待，却等到了第二天夜幕降临，也没有见到他身影，那是我第一回 觉得难过。

我将身体紧紧的蜷缩在角落里，在寒冷的夜晚找不到一个蔽身之所，让我也习惯了用这种方式熬过去，我想活着……我还有许多许多，想做的事情。

我想念书，当一个有知识涵养的人，我想能多看看这个世界，别再去当一个目光浅薄的人了。

只是他教会我这些后，便将我遗忘了。

他有了更在意的人。

他开始用各种理由话语来贬低我，和那个人相比，我连一丝可取之处都没有。

我以为他变了，后来才知道，他仍旧是温柔的，只是目光里注视的人，再也不是我。

我终于明白，他再也不会变成过去属于我的阿州了。

我想过离开。

林路带我离开的那次，我以为这辈子都不会再见到他了。

我逐渐开始适应，没有他的日子。

没过多久，他寻到了我。

我逐渐遗忘的事情，被他再次提起，我肚腹里曾怀有过他的孩子，我不愿再去回想，每想一次，我感觉自己仿佛被千刀万剐了一遍。

他想我再次为他怀一个孩子，无关感情，只因为他需要一个孩子。

这样，他就可以毫无阻碍的和自己心爱的人在一起了。

他厌倦了我，却不肯放过我。

当他再次接我回去，我再也感觉不到半分欣喜了。

我成了他爱情里的献祭品。

他总是告诉我，这个孩子与我无关。

当我从舒宁口中得知他打算在我生产完后，就要将我送走的时候，我竟感觉不到多少悲伤了。

我知道，自己对他已无任何期待了。

只是我不愿再当成商品一般，再去供人挑选了。

我求他放我走。

这些过往的经历，已经足够压垮我。

往后，我也不会再奢求能过上正常人的生活了。

他把我送给了别人，后来却又要将我接回去，囚在屋子里。

他嘴里仍旧会说待我多好，我知道他快要成婚了，他把疼痛给了我，温柔的爱意都给了另一个人。

我陷入了更深的泥沼里，直至淹没。

我又逃过一次，我知道自己的人生不会有比现在更糟糕的处境了。

我感觉自己的眼前仿佛被黑雾笼罩，走在路上也频频会有些吃力，流鼻血的频率也逐渐的增加了。

我意识到了，这和以前患的感冒并不相似。

有一天我晕厥后被送去了医院。

醒过来后护士告诉我，我患了白血病，她宽慰了我几句，我却已经不再畏惧死亡了。

这一刻，我的心情竟是前所未有的轻松。

他想治好我。

后来，他又莫名的开始待我好了。

他向我忏悔，要我原谅他。

但我不再清楚，哪一种他才是真实的，值得人信任。