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我要去死，但是这十七年来我一直死乞白赖地活着。我不认为自己是坚强的，我只是不想一无所有地死去。可我已经拥有过我的叔叔，我已经是完整的了。

我重重撞上墙壁，彻底晕了过去。

我醒来的时候，知道自己居然还活着，真的很失望。奶奶并没有将我送去医院阉割，但是我依旧尝试了几次自杀。我一旦下决心要去做一件事，是很决绝的——这算是我为数不多的优点。可是一个人想要去死，也是很困难的。奶奶将我绑了起来。她知道该如何对付我。如果我仍旧挣扎抗拒医生的治疗，她会任由我在床上失禁。她知道什么比杀死我更难受。

我恨她恨她恨死了她。我也骂她婊子，骂她是老淫婆。她剃光了我的长发，用指甲掐我的睾丸，用火烧我下面的阴毛。我们两个都疯了，只是比谁更能折磨。她真正崩溃的时候，哭着质问我为什么那么爱那个男人，那个男人喂我抽大麻，可我为何还是宁愿选择他，也要抛弃她？明明是她先救了我，是她将我从她变态的儿子身边带回来……

我听得厌烦透顶。明明是她抛弃我！是她要放弃我！直到这一刻，她还当我是纯洁无瑕的小女孩，是她要护在怀里的小白花。我从一开始就清楚叔叔递给我的是什么，我心甘情愿，我不在乎。我反问她，难道你就爱我吗？爱我的腐烂，我的阴沉，我的丑陋吗？你只是将你的意志强加在我的身上，你只想我打造成不丢你脸的乖女孩，你要剔除我与生俱来的畸形与邪恶，将我塑造成完美无缺的花瓶，你从来不尊重过我的个性，也不知道支撑我活下去的动力是什么，却大言不惭说要救赎我。你不过是把我当作你性残缺儿子的替代品，是你负罪累累心灵的慰藉，是你听话的年轻情人……

她哭到最后声嘶力竭：“所以你就要气我！用放浪形骸气我！逼我从巴黎回来，看你演的一出好戏！因为你知道我决定放弃你，你就要将我拖进这个漩涡！你这个害死我儿子的恶魔！你爱我！”

原来她都知道，既然她看穿了我的一切，依然选择拯救我，为什么不拯救得彻底一些，让我夹在天堂与地狱，饱受折磨？我叫了一声“奶奶……”可是她真的被我气疯了，她要亲自阉了我。当她把剪刀扎入我的大腿根时，我也被她激得彻底发了疯。我强奸了她。当我把我的鸡巴插入她干涩的阴道时，我感觉我的灵魂扭曲在一起。

我的奶奶是一个强悍的女人。

她诞生于上世纪六十年代，性解放、毒品、摇滚、叛逆贯穿了她整个青春。她见过真正的废墟，她知道怎么收拾战场。我觉得这场闹剧已经乱得不可开交了，她居然想出了一个解决方法。——她让叔叔辞去了保险公司的工作，聘请他到我家当了一名接送我的司机。我们可以住在一起，可以嗑药，可以做爱，可以醉生梦死，但是我不能到外面去，不能和任何人交往。我在外面只能是好女孩。

她逼我做选择，是要自由，还是要堕落。

我冲她发脾气，我说我还可以选择死亡。

她看我最后一眼，什么话也没说，她离开了。她不要我了，就和我的父亲一样。我连死亡的欲望都失去了。

我求她，挽留她，她为什么就是不愿意接受全部的我，为什么她对我的爱要加上那么多条件？真正的我有那么不堪吗？真正的我毫无价值吗？哭到最后我又开始骂她。她不回头，只是叫人将我锁起来。

我安静下来，不再反抗。如果反抗没有目的，那只是作秀。

我变得很乖巧很乖巧，说话细声细气，害羞胆小，文静娴雅。我温柔地对待每一个人，即使他们欺负我；我耐心地帮助每一个人，即使他们捉弄我。我终于成为奶奶理想中的乖女孩，可是依然没有人喜欢我。我给奶奶打了电话，给她写信，求她原谅我，说我知错了，不会再惹她生气了。可是她真的不理我了，无论我如何卑微，她也不回来，只在圣诞节给我寄了一份礼物。我将她送给我的陶瓷花瓶摔在地上，砸得支离破碎。我知道我触及了她的底线，我消耗了她对我的所有爱意和耐心。她永远恨我。

我不再寻求她的谅解。我也不爱她了。当晚我重新和叔叔做了爱。我鞭打他，掌捆他，让他跪在陶瓷碎片上让我操。我把他弄得鲜血淋漓，我又可怜他。

我问他，你愿意和我一起堕落吗？他说，是的。我搂紧他。他不够强大，不够威武，不够保护我。可是他愿意接受我。没有人是完美的，我也要学会知足。他将我抱回房间，我们在床上疯狂交媾。他往我的阴道里塞了好多好多跳蛋，遥控器按下的时候，我简直灵魂出窍，好似通过一条长河看透了我的一生。我将跳蛋全部排出来的时候，感觉自己脱胎换骨。