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陪你,事到如今,还在你面前大放慈悲的阙词。

但是现在,我敢肯定,这个世上,应该没有人比我更了解、更喜欢你、更愿意接纳全部的你了。

我们能心平气和坐下来吃顿饭吗?哪怕只是作为普通朋友(我坦诚,我不甘于这种关系,但我不希望你有任何压力,在这个前提下,我愿意接受这种关系)。

晚上7点,南巷麻辣烫,等你。”

这第一封信,言语间多少有点高高在上,但赵尔春希望它真诚、坦诚,因为自己也确实就是这种人,在徐洋面前已经无法掩饰了。

所以如他所料,徐洋根本没理他。他在麻辣烫待到十二点,喝了三瓶啤酒,而后找老板的女儿借了纸笔,就地又写了一封信。是那种粉红色的信纸,纸上还沾着麻酱的污渍。

“这家麻辣烫你以前挺喜欢的,我其实觉得一般。是的,我就是吃惯了精馔珍馐,这类食物,我会觉得太刺激了。我平时其实也不喝那种啤酒。因为我很早就知道这些细节会让我和其他人产生隔阂,所以我都很小心不让人知道,还会说服自己去接受,就像你说的,表现得平易近人。但是,不喜欢就是不喜欢。这些林林总总的喜欢和不喜欢,从小到大,塑造了我这个人。

就像喜欢你一样。喜欢你是我的一部分。

它比其他的喜欢和不喜欢都重要,所以,跟你一起吃,不管吃什么我都觉得好。

我承认我很自私,我的一切的想要和你平等交流的动机和表现,只是因为我知道你希望那样,我在做你希望看到的样子。而我也知道,我们根本就不可能有平等交流的立场。我无法割舍我现在拥有的一切。因为除了钱和权,它们也是我的故乡。是的,你说的没错,我生于斯长于斯,离开这些,我根本不知道怎么生存。

但有一点,你不知道,我十几岁开始喜欢你,一直喜欢你,要我不喜欢你,我也不知道怎么过下去。

能让我见见你吗?好想听你跟我说句话。

晚上7点,我家。我会让人买点菜,等你来做饭。如果你想我做也行,就是可能不太好吃。我不会,可以学。”

这种类型的信连着写了一个星期。徐洋完全没有任何反应。

赵尔春坚定地认为徐洋百分之百看过这些信,他也没期盼徐洋一开始就愿意见他。所以点到即止行了,再写这种“我高贵但我唯爱你”的内容,可能会被他一辈子拉黑。于是到第八封的时候,他换了个策略。

“今天中午去吃了西街口那家火锅,就是你说拉面好吃的那家。但吃到一半就吃不下了,眼泪始终停不下来。我有点无法接受,为什么火锅还是一样的味道,但吃起来如此难以下咽。

过去十年,没和你再见的时候,我也一样过得很正常。我们一起连恋爱都算不上,仅仅几个月罢了,为什么我会变得吃什么都没味道了?我真的不明白。

晚上7点,我们在你家见见好吗?我好想念那碗蛋炒饭。”

于是当天晚上赵尔春就到海棠观月蹲点,徐洋干脆一晚上没回来。由此,赵尔春再一次确认,徐洋确实每天都有准时收看他写的信。这给了他相当大的动力。

而后的一个月,赵尔春每天都写自己有多惨多惨,寝室难安,一副任他拿捏的样子。

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