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我在脑海里给自己设计了好几种死法,悲壮又惨烈,然后又想象着我妈看到我死了追悔莫及的模样,就开心的哭出来。

后来,我已经忘记了时间,也不愿意再走到窗边去数楼下的行人,我每天躺在床上,在脑海里过完自己各种各样的一生。我觉得即快乐,又平静。我忘记了这是我妈给我的惩罚,甚至觉得这样过完自己的一生其实也不错。

我妈每天只会和我说一句话:你想明白了吗?你改了吗?

一开始我会固执的回答她:我没有错,我不会改。

到后来我觉得每天重复这样的对话真的很无聊,她拒绝和我说话,我也可以拒绝回答她的问题。于是我不再理睬她,每天听到她问我,我的回答就是无动于衷的闭眼装睡。

我已经好多天没洗脸了,这天我起床在卫生间洗脸的时候发现自己面容憔悴,胡子拉碴,不像个人,像游魂。

常用的电动剃须刀还在行李里,被留在了宋寒那儿,我拿出镜柜后面的一次性剃须刀,给自己刮胡子。因为心不在焉的缘故,我不小心刮破了自己的下巴。

我下意识的倒抽口气,在镜子里照了照伤口。一条血线从伤处显现出来,我试探着抬手摸了摸,意识到自己居然感觉到了疼痛。

自从被关起来,我对外界的感知越来越迟钝,我感觉不到痛,也感觉不到饿。我吃的少,我妈还冷嘲热讽的说,让我有本事真的绝食,省的浪费粮食。

我不想再这样和她互相伤害下去了。反正她说什么我都不回应就是了。

她说的对,我没有什么是自己的,唯一能报复她的只有这条命,可是我到现在才发现自己是个懦夫,居然怕死。

但是我惊喜的发现自己不怕痛。

这种细微的痛感,让我有种还活着的感觉。

我拆掉了剃须刀上的双面刀片,试着在手臂上划下第一刀。

血珠涌现的时候,让我有了久违的快感。

我含住自己的血液,品尝着生铁的味道,深刻的感觉到,原来我的血还是热的,原来我还活着。

我发誓,自从发现自己怕死,我就不想报复任何人了。我没有意识到自己是在自残,只是想告诉自己的灵魂,我还活着。

我在床上又睡着了。

醒来的时候,过了很久才反应过来已经傍晚。

我还活着吗?

我摸到刀片,又划自己一刀。

哦,还活着。

我走出房间,我妈还没回来。我从冰箱里拿出馄饨下了两个随便吃了,又回到房间躺着。

可能白天睡的太多,我晚上有点睡不着。

我听着我妈在旁边床上均匀的呼吸声,觉得有点无聊。

我躲在被子里,像是找到了新玩具的小朋友一样,对我的刀片爱不释手。

这是能证明我活着的东西呀,真是太可爱了。

我小心的划开自己的皮肤

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