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这人……不太聪明的样子。

我决定想点歪招把他打发走。

我在身上的口袋里掏了掏，居然真掏出了个不知放了多久的创口贴。

于是我撕开，粘在了这人的脑门上：“这是创口贴，止痛的。”

这人的反应却比我想象的要大许多。

他整个人蹦起来，双手捂着脑门上的创口贴，在原地弹簧似的不停跳：“这是你给我的礼物吗？！这是你给我的礼物吗？！”

聒噪，像三百只鸭子围着我。

我不耐地闭了闭眼，道：“是。所以可以请您乖乖回家了吗？贴上这个，等你到家后就能全身止痛。”

“好，”这人点点头，上来扯我衣角，“那我们回家吧！”

？

我不信跟他说的每句话都是对牛弹琴，决定再次强调一遍：“我说的回家，是指回您的家。您自己的家。您从哪儿出来的——”

我用食指和中指比出一个小人划着双腿离家的手势。

“——就回到哪儿去。”我将手调转方向，又做出小人返身往回的手势。

“懂吗？”我拍在他肩上。瘦，硬，硌得人手疼。

“我没有家……”他惶然道。

“你给了我礼物，所以我就得跟着你了，你是第一位给我礼物的人！”他骄傲地挺了挺胸，我甚至不知道他在骄傲些什么。

不能随便跟给了棒棒糖的陌生人走，这明明是三岁小孩都知道的常识。

“谁这样告诉你的？”我问出口，但也没期待他能给出什么正常的回答。

果然，他立刻答道：“上帝！”

可以，很可以。教你的也是上帝，你当的也是上帝，自产自销，自给自足。

“那怎么不让上帝给你一个家？上帝不是无所不能的吗，这位上帝先生？”

“唔……头好痛，我不知道，我生来就没有家。”

……行。

我得出结论，自己确实是在对牛弹琴，还是一头很有毛病的牛。

第2章 黑炭

【把黑炭带回家】

这是我第三次自杀失败。

第一次，我半夜走上国道，在马路中间睡了一觉。第二天醒来，我不但收获了一具安然无恙的身体，还收获了一群挤成一圈围观的热心大妈。然后顺理成章被教育了一下午。

第二次，我在家开煤气睡觉。睡到一半被人摇醒——是住在隔壁的热心大妈。她出门遛狗，狗一直对着我家门狂吠，她站了会也闻出了不对劲，叫了开锁师傅破门而入，在我陷入昏迷之际把我从鬼门关拽了回来。

第三次，我选在了夜深人静的公园。我想，这回总不会有热心大妈了。

确实是没有大妈了，这回连人都不是，是个黑漆漆的小怪物。

我将钥匙插入锁孔，走廊的灯光很亮，我又不信邪地回头看了一眼。

黑，真他妈黑。比炭都黑。

而且没有五官。

这到底是个什么东西。

我叹了口气，拧锁推门。

“哇，灯是橘色的！”

“天哪，这里简直又小又挤！”

“真的非常的杂乱！”

这个愚蠢的黑炭跟在我屁股后面，热情十足地发表着一些不友好言论。

我立马拉开大门，打了个送客的手势：“嫌弃可以离开。”

“不不不，”黑炭连忙拨下我的手，将门小心翼翼地关上，“我喜欢都来不及！我真是太兴奋了！能来到这么一个又挤又乱的家！”

……他的智商不足以支配反讽这种高级的语言技巧，我的理智嘱咐我。

我呼出一口长长的气：“先洗澡。”

说实话，我很好奇他冲洗完后是否还这么黑。

在我给浴缸放水的过程中，黑炭变成了一只黑苍蝇，围着我嗡嗡嗡。

“你知道吗，我白天都不敢出来，因