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目前住在程家，不是寄住、借住，而是入驻，是这户家庭的主人之一，享有一半的话语权。还有一半在程奔手上，程策只有点头权。

入驻的这个决定是程奔想的，来问我。我自觉过于草率，提出过先分居两个月再处处。为此程奔软磨硬泡费了许多口舌，其中最有说服力的话是：“分居处处也是试试，同居也是试试，感到不合适了一样要分开，有什么不同呢？”

适时我才出院，除医院之外居无定所，我答应了。其实我心里头稀里糊涂的，眼神都透出清澈的无知，只觉得这人不计代价待我可真好，加之程奔屡次满目怀念，用他生切感人的语言向我重现我们曾经一幕幕美好的回忆，说得有鼻子有眼，每每忆完往昔，又是无尽哀惋，仿佛我忘记他是多么沉痛的错过，朦朦胧胧我就好像也喜欢他。——但假若那时李世民拿三件法宝派我去西天取经，就我那迷迷糊糊的状况，大概也会满口答应。

现在同居了这么些日子，日夜相守，那点朦胧的感情也就生米煮成了熟饭。

裘路衫来取画，我摸着楼梯扶手下楼迎客。

因为伤到了脑子，我身体到现在还没好利索，手脚偶尔还会无力，踩空摔倒，或是跌坏东西。直到现在我都没自己开过一趟车，就怕害人害己。

此外还有眩晕，时而是视线微有模糊，时而天旋地转。程奔给我找了最好的大夫，从国外也请来了两个。大夫说这些都是后遗症，没好透而已，会随着身体痊愈而消失的。

其实，最起初的情况更为糟糕，我连水杯都端不起，碎了许许多多的物什；话都想好了，却要一个字一个字缓慢而艰难地往外吐。

打碎东西，一半是实在没力气承接，一半是情绪波动下的发作。行动不便，生活困扰重重无法自理，我很难不去想从前的自己有多孔武有力。我就像被废掉武功的武林高手、退环境的开服幻神、吃不下饭的廉颇，感到挫败、落寞。

更让我饱受灭顶打击的，是我母亲的猝然离世。我不像其他孩子，在无忧无虑中悠悠长大，为了摆脱耻笑和贫窘，早日让我妈过上好日子，我成长出一种挣脱的姿态。我妈被查出癌症的那天，我请求她千万再等等，我说你的儿子很努力，很努力地挣钱，也许马上就会有点小出息了，所以您也要努力，努力留在世上享福。

她没能做到。她人生的最后一段时光，我竟一点记忆的痕迹都无力保留。

那段时间我脾气恶劣，我对人说的最多的话是“都走开”。我脚下永远堆着各种物品的碎片，它们的破碎并不能倾泻我心中的无助与焦躁，只是一遍遍提醒我，我也同样残破。

每次摔完东西，我又深深后悔，太浪费了，我从前不这样的。

程奔总是蹲在我脚边，一片片把我摔坏的东西捡进垃圾桶。他高大威武的包裹着名贵衣物的身体呈现低伏的姿态，叫人想起纡尊降贵这个词。他满不在意，他有很多佣人，医院有很多护工——这家疗养院开在他名下，随处都是供他差使的员工，他就是要亲自做。他说他很愿意这么做，如果能让我好受些的话。

我不解地歪头瞧他。他进一步解释道：“我可以边捡东西边和你说说话，你有什么不开心都可以说出来，骂人也好。”

我还是那句老话，我说你走吧。

从情理的角度，我不该对他如此鄙薄，如此不可理喻。我的命是他捡来的，吃的，住的，医疗条件都是他提供的，我浑身上下没一件东西不是他的，连内裤都是，他无微不至地照料我，忍受我的一切坏脾气——假如他，他们没有骗我的话。