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你这个人刚开始真的很烦，我们不断算计、不断抢夺，都不惮以最狠毒甚至下流的手段给对方使绊子。自从认识了你，我跟着你受伤、滚山、打架甚至还进了局子。也许正是因为我们一起经历的事情太多，所以不得不对彼此负责吧。

我原以为我是个很原则，底线明确的人，但是你总有办法打破我的原则，拉低我的底线，最后我在你面前完全没有了原则，没有了底线，拿你一点办法都没有。也许每一次你从外到内打破我，都是我从内到外接受你的开始，好奇变成了兴趣，兴趣变成了习惯，习惯渐渐放不下，又悄悄变成了奇妙的喜欢，最后终于成了爱。

我跟你说过没有，或许说过很多次了？你真的非常可爱。有时候回家你长腿撑着茶几，无聊地按着遥控器，见我进来就满足地伸个懒腰晃过来，像一只要顺毛的小猫。我不喜欢猫，但喜欢你。有时候你脑袋里转着那些小小的坏心思，我看破了不会说，因为喜欢看你得逞的样子，可爱得让我觉得有些犯规了。曾经我权衡过太多次，关于和你要维持什么样的关系，维持多久，我觉得我可以随时割断我们之间浅显的床上关系。我日日告诉自己，又日日拖到第二日，我从来没有在一件事上犹豫过那样久，拖沓过那样难。你是例外。

有一日早上醒来，你就那样窝在我胸口，发丝遮盖住额头，鼻尖软软的红红的，嘴角还有些笑意，梦话里嘟囔着叫我。那一刻我终于听从了内心的声音——我舍不得放开你，我不光喜欢和你在床上的感觉，还喜欢和你一起生活的感觉，喜欢我们渐渐建立起来的，属于对方的亲密关系。

你就是有这样的魔力，我尝了一口，就沉沦了。

其实让我决定要和你试试的，地震大概是一次契机，但是我也不得不承认在那之前你对我就有着极大的吸引力了，有时候我会觉得你一定是另一个我，是我内心深处藏着的贪婪魔鬼的一面。也许我在很久之前就像你渴望我一样渴望你了，只是这一道墙，需要你来推倒。

而让我决定要和在一起，是你在我们关系中一次次的让步、忍耐、妥协，甚至不惜把致命的把柄送到我手里。

海上那次，我的确是生气了，但是当你说你控制不了自己，当你连毁灭你的权利都交到我手上时，我看着我们一起生活过的痕迹，我只想找到你，把你接回来，好好爱护在身边。

我没有告诉过你，当初我调任福徽的时候，我爸爸气坏了，他骂我为了你连自己的前途都不要了。你猜我是怎么说的？我告诉爸爸如果我喜欢的人在生病的时候也重视我超过重视他自己，那么我愿意原谅他、接受他，和他一起努力。

海楼，你不要怕我会不爱你，当我很多年前决定要留在福徽陪你的时候，就决定要把最好的爱情给你。我有那个自信在政治上得到我想要的，在生活上得到我应得的，也在感情里得到我最珍爱的。

我知道你不是真的想伤害我，我受伤的时候你一定比任何人都难过，就像看到你受伤，我也会心疼一样。所以不怪你，我会更多地爱你，让你有多一些的安全感，这样就好了。

所以一定不要担心，我会一直一直爱你的，已经过去七八个年头 ，不管是你的家人，我的家人，还是我们圈子里的那些人，都已经接受了我们的关系，我们在一起连最后的阻力的都没有了，只需要你握着我的手，我也握着你手，像你说的那样，在一起五十年、六十年。那个时候我们都老得直不起腰来，头发也苍白苍白，我还是会像现在一样爱你，我答应过你一辈子只爱贺海楼一个，我一定会做到。那么我希望你也要做到，为了我去战胜那些想拉你跳下去的人。

这些年位置坐得越来越高，我的压力不大是假的，有时候我生怕自己哪件事出了岔子引起不必要的麻烦来。但是还好你在我身边，不管我多忙多累只要你来了，我就能放松下来，你明明不是个平静的人，却总是能带给我内心的安定，也许是因为有你的地方，是我最后一处港湾和后盾吧。

海楼，我很爱你，也很需要你。你开心的时候我也会跟着开心，你不好的时候我会跟着担心。你不仅是我生活的一部分，