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在，我便问李大夫，这种精神病是不是遗传？

李大夫听明白我的意思，安慰我说，它是有遗传的因素在，但只是占一定比例，并不是说有精神问题的人，后代就一定会有。

你看，医学上总是用这样的说辞，用概率来敷衍患者。然而在我这样的患者看来，这种遗传概率只是一个大范围的统计，落到个人身上时，就只有100%和0。一旦发病，那就是100%，我就是那个100%。

我又问李大夫，我现在十几岁就这样，若再过一些年，等我二十几岁三十几岁的时候，我会不会更加严重——据我所知，我妈十几岁时是没有症状出现的，她是二十五岁以后才查出来有精神问题。这十年，她的症状越发严重。那些药只能一时缓解，不可能根治。

李大夫又用一些医学上的知识来安慰我，说不一定，因为我干预得早，可能成年后就会好转，而不是越来越糟，还叫我往好处想，不要总向内找问题找原因，错不在我等等。

我当时就觉得没有生病的人，永远不能明白生病人的痛苦。如果我能做到不向内找问题找原因，我还会得这个病吗？事实上这个病是我妈遗传给我的，是这个家带给我的，我怎么想都不会改变，我根本躲不掉。

就算我告诉自己一百次，错不在我，那个男人就不会住进来吗？我这样宽慰自己，给自己洗脑有什么意义呢？

难道解决的办法就只有我接受他，不再厌恶他，和他相亲相爱地生活在一起，告诉自己这是对的，这才是幸福的三口之家？

我真的要吐了。

我那段时间总在想，那些从我胃里呕出去的东西，从我肠子里拉出去的东西，它们最终都向内吸收，流到我的心里。我的心情就是被这样污染的，所以我才这么痛苦。

至于产生这些污染源的始作俑者，毫无疑问就是张大丰，以及我妈对我的漠不关心。

我恨他们。

我妈就是那种中国式强权家长——别看她这个人气质文雅，说话轻声细语的，就连指责和骂人的时候都是一样的腔调。

她从不考虑我的感受，任何事都是她在做决定，给我下达指令，让我去消化接受。

我爱她，我崇拜她，我愿意做她给我布置的一切任务，做到最好，成为她的骄傲。

只除了接受张大丰。

可在我妈看来，接受张大丰就是我最应该做的事，还要做到一百分。

只要我稍稍表现出有气无力，不太想理人的时候，她事后就会找我谈话，还说张大丰作为爸爸还不了解我的性格，一旦他知道我是在针对他，他会难过。

我真觉得我妈疯了。

喜欢是可以勉强的吗？

以我现在的思维和思想来看，那时候只有十六岁的我，正急于作为一个独立的个体去和这个世界对话，和这个世界产生连接。我正试图切断和母亲之间的共生关系，寻找到那个藏在内心深处还不算成熟的“本我”。

可就在这个时候，我妈又强行拉进来一个人与我进行连接，还是一个我不愿接受，我讨厌的，甚至感觉到厌恶的男人。

我告诉我妈，我讨厌那个男人，我讨厌所有男性。

我妈说我有病，不理解我哪来的厌男倾向。

我告诉她，根本不需要发生特定的事情，从小到大我都找不到一条要喜欢男性的理由，这就足够了！

我妈将我的言行视为叛逆，她说我不懂事，叫我好好反省，自己想清楚。

而我根本不屑于去想，我没有问题，错不在我。

按照现在的医学发展，青春期的少年少女如果脸上长了许多青春痘，反复生长一直无法根治，这就已经不是皮肤上的问题，而要从激素和情绪上找原因。

激素旺盛，却没有向外发泄的良性渠道，它们就会向内吸收，变成毒素被身体用另外一种方式通过皮肤排出来。

这就是医生常说的心情不好皮肤就会变差的原因。