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裆，把他摸的起反应。但这跟我爱他冲突吗？他爱我吗？看我被轮奸起反应跟他爱我冲突吗？

好像回到了最初的问题，我为什么要杀他。

我没想杀他，他自愿死的。

我把他绑起来，让他看我和陌生人做爱。很多人都乐于沉溺到这种刺激，我们最常用的姿势：吃着他的东西帮他疏解再被其他男人后入。有时候一个人，有时候很多人，玩到几点算几点。

结果你猜，他后悔了。

他后悔的要死要活，我捂住他的嘴，尿他一脸。我没让其他人干他就不错了，他有什么好后悔的？我为我的爱付出多少，他怎么对我的？他就这么轻而易举的臣服于自己的欲望背叛我。我跪着朝他爬过去的时候他是不是激动的要射了？我让他看到我淫态百出的模样他就认为我是天生淫荡的人，任人欺负。谁赋予他的权利？

我笑着问小警察，你吗？

“是你说你喜欢。”

他竟然为他开解。我哈哈大笑。

我是喜欢，我做了吗？我一巴掌扇到他脸上，又心疼的亲亲他的侧脸。

不要污蔑和低估我的爱，不自量力的臭虫。

他别过脸，“所以他到底怎么死的。”

“他自愿死的，要我说几遍？”

我不耐烦了。

他磕头问我怎么才能获得原谅。我捧着他的脸，说你去死吧。他苦笑一声，说好，那你杀了我吧。我说好。

八百万的毒品，在他高潮时倒进他嘴里。他瞪大眼，我掐着他的脖子，他的鸡巴像钢筋一样扎着我的身体。

十六岁到二十六岁，整十年，我的爱像一场游离天外的梦，带给我丑陋的世界。

被人干，被人轮奸，拍摄视频，对我而言都无所谓，我是心里不正常的变态，我沉溺于肉欲，并乐此不彼。但我的爱，千不该万不该把我的爱当做随意刺杀我的资本。人都是自保动物，爱威胁我，我就杀掉爱。

那你为什么又要寻求保护。他问我。

因为我不想跟那群渣滓扯上关系。我拉开他的拉链，摸他蓬勃的、蓄势待发的欲望。我就算是出来卖的，我也是自愿接客的，难道法律没教你吗，违背他人意愿，都犯法。

我跪下来舔，他全身紧绷，片刻后猛然摁着我的头挺腰。他喘着粗气咒骂，“我真嫌你脏。”

我挑眉，要离开，他却不愿意，用擒拿的手段绑着我，操的我嘴都合不拢。他射的东西又多又浓，我不愿意吃，全吐了出来，他依旧衣冠楚楚。

我站起来踮脚亲他的下巴，他站着没动，我又亲他的耳垂，不安分地蹭他。

“老公。”我的头埋在他的颈窝，“给我想办法。”

他拉开我，我又凑上去，他再次拉开我，我翻个白眼，不如去吃饭。他却又反悔地拉着我到沙发，让我跪在他两腿中间继续。

我不愿意，他捏着我的下颚，迫使我张开嘴。

我说：“你不爱你的妻子了。”

他一顿，语气不明的纠正：“初恋。”

巧了，我和我的丈夫也是初恋。

“你不爱你的初恋了。”

他像是嫌我话多，操开我的喉咙，不让我说话。

他的手摸着我的背，我翘着屁股。他又抓我的头发，抬起我的脸，“操男人什么感觉。”

“不知道，我没操过。”我笑着，“你想操就操，不让你负责。”

他胸腔起伏着，片刻后说，“行。”

我一愣，他抓着我去卧室，我挣扎了两下，“诶，话说清楚，你操了你得负责的。”