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跟他重新住在一起的这段日子，我每天都觉得自己身置漂浮虚幻的梦境里，我找到了久违的开心，于是为了维护这份“开心”，我便自欺欺人地将我们之间的种种摩擦忽视，乃至绝口不提。

我一直在等，在等虞冬青重新开始准备新的电影，在等他再度开口，我便又能顺理成章地成为他的唯一。

他说过的，我是最契合他的编剧，我的想法和他高度统一，没有人会比我更了解他、知道他究竟想要表达什么，甚至他在工作时那过剩的控制欲，我都甘之如饴。

他说过的，他让我觉得好歹在这一方面我是他特殊的存在，他为了哄我开心特意给我加上那些光环，我真的相信了，而现在，他竟能够用如此轻描淡写的态度将我踢开，就好像当初他给予我的肯定都不过是可笑的虚言，或许他从来没有打从心底里肯定过我，一切都一切都不过是我过分的幻想而已。

我好不容易才找到了自己的价值，我不想跟他分开，哪怕他屡次肯定我们的关系不会变化，我都无法心平气和地接受这一切。

我太没有安全感了，我感觉我跟虞冬青之间隔着一层雾蒙蒙的毛玻璃，我永远看不清他的全貌，无法确定他的真心，我只能通过最熟悉的、跟他合作的方式来确定同他的感情，否则我不知道究竟该如何维系我和他之间的关系。

虞冬青他……他……真的有喜欢我，乃至爱我吗？难道说他跟我再度重逢，只是为了骗取一个我掏心掏肺的故事，在我失去价值后，他便打算一脚将我踹开吗？

为什么呢？为什么？我万分痛苦，我不想要去那样像虞冬青，可他是那样固执，始终不愿意改变自己的想法，甚至连一次最小的机会，都不打算给我。

他说：“要是你为此付出了努力，到头来还是被我否决，那对你来说只会是一种伤害，向梧……看看你现在的样子，你觉得你真的能静下心来完成一部作品吗？”

他说：“你的世界里不能只有我，出去看看吧，我之外的世界也很辽阔，如果我是为你好，我就不能绑架你。”

他说的话很有道理，但是我不想听，难以启齿的是，那时的我只想呆在他的身边哪儿也不去。

可能，已经失去了母亲的我太想要一个家了，没有了母亲之后，世界上好像再也没了我的皈依，要是连虞冬青都要离开我，我真的不知道究竟该到哪儿去。

我孤独过，我挣扎过，你可以说我懦弱，但那感觉太痛苦了，就如同一颗一片小小的浮萍漂泊在海里，虞冬青不明白，那对我来说需要耗费多大的勇气。

最终，因为虞冬青不愿意改变自己的想法，我和他冷战了，单方面的冷战，我知道这很任性，但我就是不想跟他说话。

内心深处，我希望用这种方式让他妥协，可虞冬青比我能忍，吃饭的时候他能在我面前不声不响地一勺勺喝汤，但我做不到。

我不跟他说话，他也不会跟我说的，他不是那种上赶着跟人道歉的人，这我知道。

他不是要我去外面风世界看看吗？好，我很快找到了其他的剧组并加入了他们，虽然规模不大，但我也能适应；他不是说我得有自己的事吗？好，那我每天都去各大出版社投稿、校稿，不到半夜必然不