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我不想让虞冬青知道我的住址，我想维护住我在他心中最后一点的正面形象，可后来不知怎么的，他将我带回了他的家中，就这么稀里糊涂地，我跟他住在了一起。

后来跟他在一起的每一天，在我心中都足以被称作“幸运”，我真的跟他在一起了吗？我不敢相信，每天晚上我和他睡在一起，都害怕第二天醒来发现自己原来只是在做梦而已。

我喜欢跟虞冬青的一切亲密接触，我喜欢被他粗暴地占有，哪怕那时候他的眼中并无半分温情。

他将我从泥潭中拉了出来，反正是肮脏泥泞的身躯、廉价不堪的灵魂而已，所以无论他对我做什么，我都是无所谓的。

虞冬青这个人，常人很难看透他的内心，哪怕我自诩了解他，有时候也只能看到他所想要展现出的表象罢了。

有时他会对我很好，好到我都有些飘飘然，开始不由自主地“恃宠而骄”。

可有时他也会展现出疏离，用看陌生人一般的眼光看着我，令我觉得我不过是他生命中的过客而已。

我一次次地告诫自己，做人不能太过贪心，不属于自己的不能胡乱去要，你甚至连欠他的债都没有还清。

但为什么呢？人类的贪欲为什么永远无法满足？一次的温柔后便开始渴求次次的温柔，直到后来不光想要他的身体，就连他的一切情绪都无法满足我的贪欲。

有时候，他真的会给我一种，我们正彼此相爱、我们能够携手到老的错觉。

可每当我情不自禁，向他诉说痴妄的爱语，他眼中的冷漠，又是那样清晰。

我知道虞冬青的许多事，他的计划他的愿景，他内心所秉持的原则，他的表面温和、内心冷情。

可我却总是不确定，他是否对我也怀有哪怕一丝丝的爱意。

我也曾想要寻找一些证据，去证明他是喜欢我的，譬如那支价值数十万的手表；譬如那辆只跟我出行时才会被启用的豪车。

他最喜欢做的事情，就是狠狠鞭挞那趴在迈巴赫后座、并戴着手表的我。

如果他想借由我来发泄对于自己父亲的愤怒，我想，我是甘愿成为那欲望与怒火的容器的。

最初意识到这一点的时候，我真的有些伤心。

我想，如果在停止摇晃之后，他没有俯身来轻轻地吻我，没有用他那漆黑的眸子认真地凝视我的话……我是不会那样想哭的。

虞冬青总是这样，在无情与柔情之间来回切换，令我一刻置身天堂，一刻堕入地狱。

我真想打他、骂他，却又怕他觉得我莫名其妙，于是只能在同他依偎的时刻中，沉沉地睡去罢了。

他解散了原先的团队，带着我和我为他写的剧本，开始组建重新组建起属于自己的王国。

我曾说过，我觉得那是我和他之间最幸福的时刻。

我喜欢看着他为电影而忙碌的样子，我想要将关于他