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渡过的。

所以我相信他喜欢我，但是我不知道这份喜欢能保持多久。

我跟他是两个世界的人，唯二的两次交集都取决于意外，我人生中有很多意外，从出生到长大都是个意外。

我是那种为了达到目的不惜一切的人，我利用一切我可以利用的东西，哪怕我的身体。

也许是我的表情吓到他了，陆西河有些惊慌的看着我，眼神怯怯的就像我们第一次重逢那天一样，但又有些不一样。

我没有办法立刻给他回应，逃避似的走到客厅问刘姨明天跟他父母吃饭的事，装作他不存在对着菜单。

陆西河不得到回应怎么会善罢甘休，固执的挡住冰箱，寸步不离的跟着我，嘴巴不停的说话。

说的我都有点心软了。

原来我也是会心软的。

为那份我看不上的协议书心软，为陆西河理所当然的喜欢心软，但是我不能答应他，就算要答应也不能这么容易。

其实除了心软还是有点生气的，这个呆货就这么直愣愣的用这种廉价的东西跟我求婚？

我沉思远就他妈的值这两张破纸？

转过身看向还站在台阶上的陆西河，故意说出那些话，你看你连俗气的玫瑰都没准备，戒指都没有我才不要跟你结婚。

我的话说完陆西河忐忑的眼神一下亮起来，陆西河这人嘴上说着怕我生气我看他最爱惹我生气。

某些时候我都在想陆西河是不是有受虐癖。

陆小狗抱着我的腿不厌其烦的说着他的告白，说着说着眼睛就红了。

我挺喜欢看陆西河哭的，尤其是在床上，不知道怎么地他越哭我越硬，就越想肏烂他，把他藏在床上捅穿他的屁眼。

能怀孕的为什么不是陆西河？这样我一定在他高考完的当天就把他抓进我的小房子里，每日每夜的干他，肏他，弄他，让他怀上我的种，让他也尝尝怀孕的滋味，让他知道身体里有个种子慢慢长大的感觉。

这种事不能想，一想我就硬，要是被陆西河知道在他告白的时候我竟然在想怎么肏到他怀孕肯定又要炸毛了，红着脸瞪我。

想到这我没忍住摸上他的头发，软塌塌的很浓密，陆西河顿了一下抬头看我，那个可怜的眼神让我的心口又酸又软，扶着肚子蹲下去看着他。

明明没哭但眼角已经红了，我抬起他的下巴说：“我当然喜欢你，陆西河。”

我怎么会不喜欢你呢？陆西河。

肚子里的孩子似乎也感应到了什么轻轻踢了我一下，我抓起陆西河的手放在肚子上，除了在床上我们一家三口很少有如此亲密的时刻，这种安稳的感觉让人上瘾。

而我一旦上瘾就不会再克制，我会倾泻我的欲望，发泄我的情绪，抓住我想要抓住的人。

不管是任何事还是任何人，都只有我可以说不要的权利。

之前说的那些平等那些自由那些文邹邹的情话不过是我给自己下的一道枷锁，我告诉自己不要把深处的恶魔放出来，最起码做一个正常人吧，沉思远。

我本来就不正常啊，披在身上的那张皮时间久了连我自己都差点被骗过了，而陆西河他总是不自知的掀开那张皮。

想要看到我的真面目是要付出代价的不是吗？十年前他就应该知道了，十年后依旧死不悔改。

我善良吗？

开玩笑。

我决定给陆西河的最后一次机会也被他浪费掉了，那么我只好勉为其难的让他知道我是怎么样的人，把手交给我就意味着只有我有撒开的权利。