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我知道他们是不舍得扔旧的，能将就着开，就继续将就着，哪儿坏了自己能搞搞掰掰就自己弄。

交警调了监控，是在过马路时三轮车突然停了，大概是线路老旧出了故障，然后被一辆疾驰而来的大货车碾过。

那是我一辈子的噩梦。

我整夜整夜地想，如果我把尊严丢得更彻底一点，从一开始就接受了沈括的钱，这一生是不是就不一样了。

我不需要拼命地加班攒钱，爸妈会早早就住上大房子，知道我很有钱，不会再省钱，不会辛苦了一辈子还这样痛苦地离开。

我的坚持有什么意义。

我以为自己不用沈括的钱，就可以不把自己当做被包养的，就可以和那些男孩不一样，就可以自欺欺人我们是相爱的情侣。

我想给自己留最后一点尊严，可是有什么用。

从我第一次知道沈括会和别人在一起但没有离开的时候，我就没有尊严了。

我努力挣钱为了什么，从大一老师就看出来我不是学计算机的料，他说你写诗很好啊，为什么不去学文学。

因为不挣钱。

如果我早早肯拆净自己的骨头，被沈括资助，我是不是就能去追求自己的热爱，而如今我每天都有改不完的bug，已经很久很久没有时间能耐心地看完一本书。

可最后我的努力是什么结果。

工作一无所成，也失去了最后的亲人。

我就像一个笑话，自甘堕落地跟着沈括，却又强撑着最后一点尊严自我感动。

我的一生都如此拧巴。

我没有跟任何人说过，甚至我自己都不敢承认，我深爱我的家人，可我没有把家当过自己的港湾，很多时候我更觉得那是我要一生背在肩上的责任。

我其实一点也不善良。

我总有理由回家的时间少，挣钱挣钱挣钱。

但其实真的只是因为这样吗

？

家里不知从什么时候已经成了我的压力来源。

我在学校可以自欺欺人我们都是同学，我自己挣的钱让自己像一个普通的学生一样，完全可以做到。

我就可以自欺欺人，我从那里飞出来了。

但只要回到家，我就知道一切都没有改变。

爸爸还是在抽劣质的烟，妈妈每天都要因为这个和他发生争吵。

爸爸吃饭总要喝一杯，妈妈也会跟他埋怨。

我当然也不喜欢爸爸抽烟喝酒，对身体不好，但我没法开口劝他，妈妈或许不懂爸爸心底的难过是什么，但我大概知道。

一个男人在最该壮年的时候失去了劳动力，成了家里的拖累，这种苦闷是说不出口的，何况爸爸在出事前也是村里的才俊，一下子跌到泥里，像个废人一样，这一生还有什么盼头，也就最后这么一点排解了。

我能明白这种最无力的苦闷，但我却什么都改变不了。

也许他们已经早就习惯每天因此而产生的磕绊，但每一句落在我心里都是鞭刑，在不停斥责我为何如此无用，还在让家人过这种日子，让我觉得自己在外开心的每一秒都是罪过。

爸爸早年也是出去做生意挣过钱的，算是村里见过点市面的，后来每年过年亲戚坐在一起，我一定能听见他和别人讲当年的经历，说在酒局上吃过的那个燕翅鲍多稀罕，反复说。

或许村子里大家都这样，但我每每听到心里都苦涩难言，我没钱给他们多买些，这么多年了，还在吹当年的那一只。

我没本事，可我又嫌弃他们吹嘘的样子，我也想天真善良，我也想即使贫贱也乐在其中，可我做不到，我是扭曲的，丑陋的。

我看似考上了最好的大学，可只要回到那个窒息的环境，我就会知道我过得有多惨，我还是飞不出这座山。

其实道理我也明白，我已经比村子里的同龄