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到这时就要自杀了，但他现在，仍然在吐露着细微的呼吸声。

医生说过，他现在还有自主呼吸的能力，这很好，要是插上呼吸器后他全身唯一的活动就要失去了，到那时，也算是无限接近死亡了，而现在还在呼吸，其实是他不想失去呼吸。

他在与死亡抗争，他还不想死啊！

他还那么年轻，有很多地方他还没去过，他不能死啊！

我，我不想他死啊。

支撑他的，到底是什么？就单单的怕死吗？如此的赖活着，如果是我的话，一定接受不了，我的大脑一定会疯掉。

与其这样，不如真的失去意识。

我依旧每天来这里，在他耳边大声说着话，就像最初那样，只是他不再给我回应。

医生说每天在他旁边说说话，他就不会太快失去听力，我不知道现在的他能听到我的几句话，但应该总是能听到一些的。

这正是我面临高考的时候，我每天在家与学校间两点一线的穿梭着，我那时很希望有个任意门，这样就能减少路上的时间。

我一直很感谢妈妈对我的理解，她从不阻止我扎根在楼下，妈妈在以前还会熬好粥让我拿下去。

其实不光是妈妈善良的原因吧，也包括我升入高三后一直在年级前五十，所以妈妈也没有为我的成绩而担心。

在高三之前我努力学习是因为珍惜这份能够好好活着能读书的机会，那么升入高三后我就是怕妈妈哪天以学习为原因让我别再去楼下。

我的高考在高度紧绷的状态下稳定的发挥，此时渐冻人这个代称了肌萎缩侧索硬化症的词似狂风席卷了生活，就连我回家的街边也有冰桶挑战的体验点。

在高考结束的那天，我去报名了冰桶挑战。

虽然过程很短，但带给我的感觉现在回忆起来都令我感觉呼吸一滞。

在赤身面对那一桶冰时，将它倒下是需要很强的意志的，但我仅仅是闭上双眼便就做足了准备，因为我眼皮下的漆黑世界是此时正躺在床上等我回去的他。

首先不是冷，而是被砸的痛觉，接下来还不等去细细体会那凉意，便会全身僵住，寒冷由外向内疯狂袭遍每一个角落，血液也不再沸腾，脑袋中只想要逃离，想要摆脱，想要呼救。

但，已经没有一点余力去做这些事了，甚至连呼吸都喘不上，只能无望的对自己呼救。

是的，对自己。

真正的渐冻人，或许不会感到寒冷，但他们，是永久的冰动。

回去后我跪坐在他的床边，我记得那天我哭了，那是第一次在他面前哭泣，我感觉自己比他还要懦弱。

这次哭过后我似乎也突然变得乐观起来，许是因为那天我看到在他竭尽全力后一根指头指向了我，然后缓缓勾了勾。

要知道，他已经很久没有动过了，就连医生都说他动不了了，可他现在却对我动了动。

狂喜之余我想他大概是安慰我的意思吧，他是想摸摸我的头吗？

似乎一直一来他总是在安抚我的，最初安抚我每日在学校遇到的不开心，后来安抚我因学习而烦躁的心情，再后来安抚我面对死亡的惧怕，现在又在安抚我，安抚我不要担心，告诉我他很好吗？