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第二个道歉，来自通讯录新的好友申请，上说对不起，不该喊我嫂子，裴先生，请见谅。

许多条说的是不该起哄。

语气很客气，我不晓得江和他们说了什么。

我有一些愧疚，难免觉得自己小题大做。但又确实不喜欢当时的那类几乎窒息的气氛。如果是江，可能有更好的解决方法，他擅长与人交往，把一切棱角都化成能为他所用的一潭水，但我不舒服，就只想离开，而不是融入。

我的舒适区太小，近年来在我周围人的纵容下已经到了一种逼仄的境地。

我不想结交任何人，也不明白怎么讨人喜欢。实在太难了。

总之事实是我和江同时忙了起来。

我赶进度，他做他的事。

很少见面，除了定下来的核实进度的日子。

江更瘦削，垂下眼时几乎要压不住五官凸显出的锋利。若说刚重逢时他还有心情保留些平易近人的笑意，这时却疲惫到毫无保留地凸显出冷淡和倦怠。

当然，私下用我朋友的话讲，是江总一个官二代，倒是十足的经商料，吓人哦。

我多问了一句，他很厉害吗？

朋友扭头，笑笑：“想跳槽？”

我自然说不是。

她看出我的在意，说他挺厉害啦，隐隐约约有听说，在国外也没消停。

我点头，再问他最近在忙什么。

她有些意外，像是没料到我会毫不遮掩地询问。

“我和他也没那么熟，还以为你会知道得更多呢，他不是在追你吗？”

我“啊”一声，问她从哪听说。

“哪里需要听说，公司里的人不瞎就能看出来吧。”她笑笑，“有事直接问他呗。”

我保持一些莫须有的固执，从不主动给他发消息。他的消息很少，一般一天只有两三句，早安，吃饭了吗，一些随手拍的照片，然后是晚安。

他发，我回得少。

我也不愿意问。

他没提，我有什么好问。自作多情，或是自以为是，都让我觉得耻辱。

我对朋友说，你也不知道，那就算了。

我觉得算了。我只想躺下，浪潮带我到哪里，我就漂到哪里。在爱他这件事情上，我已经丧失了有所作为的力气。我跟随直觉，跟随习惯，随波逐流，听天由命。

因此挺开心的。

和江见面，睡觉，聊天，沉默，

本来应该一直这样下去。我也不会再失态。毕竟最差的，不过是他将再一次揭示他不爱我的本质而已。我做好准备。

如果我足够诚实，你们也可以看出来，我当然希望他爱我。

妈的。人生一辈子如果只能信一个童话，我一直只愿意相信这个：他爱我。

他爱我。他足够爱我。

但确实只是一个童话。哈哈。

经年累月的思索，圈成毛线团的绝望，和深思熟虑的准备。我以为我可以忍受他再一次说结束。接受一切都是又一次的谎言。

但生活中真的又出现一些能让我疑神疑鬼的细节时，我还是会难过。

奇怪的细节是从上周开始出现的，在他的车里，闻到香水与香薰味，很呛，或许只是对我而言。

我有点茫然。

我不爱用香水，穷大的坏习惯，我确实用不惯，闻着，总会想到我妈身上的气味。七岁时候顺着木头缝见到的，八岁时候在床边闻到的，十二岁撞见的。浓烈的气味和更浓烈的香水味，相互遮掩，我几乎要吐出来。

别误会，他车里的这些香当然挺好闻，果味，混杂木头