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行为。

我在心里和他一起数数。

等他听起来终于能够以正常频率呼吸时，我想，算了。

算了吧。

他解不解释，我都难以拒绝。他站在那里，我就想飞蛾扑火。我想把他烧灭，我想把他杀了，然后自杀。我恨他。但这恨因什么而起，我难道不明白吗？

我放平了语气，问他这次打算什么时候给我些把我甩了的暗示，并告诉他，希望他能说得明显一点。

“我会听不懂。”我只想再坦然一点。

如果又是一次注定要分手的尝试，我只希望这次，我不要再那么狼狈，不要永远慢他一步。

他仍然不说话。

过了许久，久到我只能坐下来，继续查看工作日志，才听到他的声音。

“你和嫣，之后没有联系了吗？”

嫣，那个在我的生日时和他接吻的女孩子。

我不想理他。

他说：“你们这些学霸，还真是，很有操守，守口如瓶。”

“我听不懂你在说什么。”

“我知道，不怪你，我之前，嘴里没有几句实话。”他再次深呼吸，“没什么，她没说，就算了。”

“你开话头，就要说完。”

你把我拉进来，凭什么只把我留在这里挣扎。

他说：“对不起。”

又是急促的呼吸。

我问他带药了没，要喝水吗，要躺下吗，冷吗，还是在出汗？

焦虑障碍躯体化，我帮不了他什么。

他却还在说话：“你生日，我本来……计划……不是那样的……”

“我不想知道了。”我如果够心狠，应该说些嘲讽的话，比如，“你居然知道那天是我生日”，又比如，“我是不是应该为此备感荣幸”。

可实际上，我甚至有点想，跟他说，我当时，到底是什么心情，有多难过，有多绝望，又有多认命。宛如示弱。

“对不起。”

“你说不下去可以不说话。放过自己，放过我。”

“对不起。”

我又被梗住。

他声音在哽咽。

他说，以后可以吗，以后，我再解释。我不骗你。

是真话吗？还是在装可怜？

我发现我已经难以相信他。我还发现，我好像暂时，竟然不是那么在意是真是假。

如果要让自己开心一点，应该预设，一切都是假话，我在做一场要醒的美梦。

不然呢，难道还会是真的吗？

江，隔着当年的惨烈结局，隔着九年的空白，真的喜欢我？

我技术应该还是很烂，我心知肚明。

我的性格还是那么糟，高中这样，现在也这样，一点没变过，当不了老板，只是运气好，合伙人是个宽厚者，我能靠股份活得不错。

甚至，当年的我到底有些傲气，现在的我只是更沉默，更冷淡，更阴郁，更想死。

所以如果当年他不喜欢我，现在又怎么可能喜欢我呢？

但凡我有些自尊，好像不该陷进去。